我死去的27年

不要问我为什么，即使我说了，也没有用

不是我和你不沟通，是因为我知道我说的话，全没有用。

我从每次沟通无用，哪怕每次我说明的如何清晰，我感觉我越来越不想说话，也没有什么话，说了。此刻，手机便是最好的存在，避免我们的尴尬。

我对沟通的要求，或许过于高，不知道，我可能突然就没话说了，笑着笑着突然僵住了。

有一次吃饭，突然间周围人说话的声音全没有了，我依旧掉头，微笑，左右看看，然而，我已经不在饭桌上，我暂时走了会儿。

“XX，XX！”

“嗯？嗯？嗯！嗯！”

娴熟的拿起筷子，夹起能吃的，然后迅速放到嘴里，接着听，接着笑，因为我不会说话，慢慢的，我消失在了所有场合。

真的挺难的，特别难，因为有的便有舍。我太知道自己喜欢什么，不喜欢的事情我确实很难接受，我知道接受了的后果可能会是什么，权衡下我一个人最好了，冷清下的清净。

喜欢和不喜欢这是针对看不见的自己定义的，对于肉身来说不存在这些事情，因为她一无所知，她没有想法，没有情绪。

我今年酿的果酒太甜了，自己都不知道，忘记了自己吃不了很甜的东西，难得糊涂，糊涂到忘记了自己的感受。

“我就是你说的那个，在马路上，高铁上，公交上突然就流泪的人。”

忽然间，脑中想起某些事情，泪水便落了下来，我不知道为什么自己如此爱哭。

我记得有一次在涛涛奶奶家吃饭，我吃着阿姨做的面皮，第一口眼泪流了出来，滴到了碗里，我知道是因为面皮缺盐。

有时候，自我麻痹就了，对有些事情却更加敏感。

“为什么对我这么好。”

“因为好些事，我们有缘分。今早儿，吃饭拿了3支筷子，怎么都分不开，中午你来了，提示我你来了。”

“就像我奶奶说，’每次你们要来前，我就感觉手痒痒。’”

阿姨，笑了，相差40多岁的好朋友。

“你的朋友是不是都是忘年交。”

“你怎么知道。”

“因为你思想好成熟，同龄人和你没法交流。”

我转过头，然后开始写信（公众号文字），我内心想着有些人，我不知道想着谁。